?

Log in

No account? Create an account

alma1984 in lyalechka

Слёзы.


Ситуация– дочка 2,1 надела ботинки новые (но не раз уже в них ходила), сама сильно хочет спать, просит молока, говорю снимай и ложись рядом на диван, говорит нет.
Пришлось снять силой и через слезы нести на диван,пока несла секунд 30 была в беззвучном плаче, легли и через пару минут уснула.
В ботинках жарко, дома 26 градусов, снять во сне не вариант, один раз легла спать в домашних тапочках,во сне один сполз, проснулась и слёзы, пока не одели, да и ботинки на липучках.
Мама высказалась, что говорила и будет говорить, что Оля бедный ребёнок с моим воспитанием точно вырастет ущербным ((
На что я молчала, так как что то доказывать себе дороже..ответ, что своими мозгами не думаю,все из инета...
А и когда Оля заревела, она хотела взять успокоить от такой матери..,но ре хотел мока и спать и естественно лег со мной.
Просто надоело,что постоянно контролируется мое отношение к дочке,и высказывается недовольство то тем,то другим.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Comments

Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
Ну раз надоело-не молчите. Молчание-знак согласия, выражайте протест, это Ваш ребёнок и воспитывать можете, как сами того желаете.
У нее на каждое мое слово, оправдание, найдётся–так не делали,инет помойка,секта,тебе мозги запудрили и т.п.
тяжело как, когда кто-то высказывается.
простите, а что мама предлагала в такой ситуации?
у нас тоже бывают вот такие упрямства по мелочи, иногда приходится тоже силой что-то забирать-снимать-делать, ну не в обуви же спать в самом деле! возраст такой)
а маме всегда спокойно отвечать, что вы воспитываете вот так и точка.
Отвлечь как то..раньше это получалось, сейчас так понимаю слёзы тщетности,их просто надо выплакать на руках у мамы..
Моя же мама,да и папа не могут когда ре плачет,хоть какой повод,

что мол не успокаиваешь,отвлекаешь,не говоришь не плакать..
Я считаю, эмоции надо научится проживать,а не прятать в себе,как учили меня..
пока вы молчите или вяло спорите, с вами так и будут обращаться, доводя до белого каления.
выражайте бурный протест или просто "нет и все, это не твое дело, выйди из комнаты".
На это мне мол как ты с матерью разговариваешь!(привыкли,что с детства я удобный ребёнок,а тут..и родила дома,и воспитываю не так)
Бывает, что и забираю ре и дверь закрываю и все.
"Мама, если у тебя дочь-дура, то это твое педагогическое фиаско и адвать советы по воспитанию ты не можешь. А если ты воспитала меня правильно, то со своим ребенком я тоже сама разберусь".
Вообще, по личному опыту, пара-тройка хороших ссор, в которых вы последовательно доказываете свою точку зрения, не прогибаясь и не обращая внимание на попытки родителей сыграть в обиду, творят чудеса.
Ну и, напоследок, чудесный пост Зверомамы )
Гениально! Выучу наизусть как мантру.
Лучше всего, конечно, жить отдельно. Очень это сложно - выстраивать границы с родителями.
ой... как тяжело :(
я бы спросила, с чего мама так переживает за Олю? мама, когда вас воспитывала, тоже, думаю, не знала как сделать правильно, а делала так, как чувствовала надо делать. теперь ваша очередь делать свои выборы и идти по своему пути. а у Оли потом будет ее возможность.
но в целом, конечно, с учетом что на вас вешают вину и манипулируют, я не верю что можно чего-то добиться логикой. так что плюсуюсь к варианту выше:
- мама, как ты считаешь, у тебя хорошо получилось меня воспитать?
если ответ "да!", то отвечаем:
- ну тогда и я справлюсь, ты ведь хорошо меня воспитала, мозгов у меня хватит.
если ответ "нет!", то отвечаем:
- тогда ты не имеешь права советовать, ты же сама облажалась.
по сути, вопрос-ловушка, но по-другому никак.

а вообще, я конечно слишком кровожадна, но если не помогает, то скандалить. скандалить в духе "мама, ты была плохой мамой!". потому что, если манипуляции и т.д. в вашу сторону, то, думаю, мама никогда и не допускала мысли, что где-то была неправа. если бы допускала, то вела бы себя по-другому. поставить ее перед фактом - может быть единственный путь как-то начать распутывать этот клубок. хотя, дешевле, конечно, просто съехать, если вы в одном доме, или ограничивать общение, если в разных. а здоровее - пройти терапию насчет отношений с мамой...
этот вопрос-ловушка запросто обходиться: «молодые были, глупые, ошибались, а теперь жизнь прожили, умные стали и вам молодым-глупым поможем не ошибиться». так что проще и эффективнее «это мой ребенок».
Ну в обуви, ну спать -- ну и что?
А на маму помогает только рявкнуть пару раз. Иначе никак, к сожалению.
На попытки что-то сделать с ребёнком обычно говорю: _я_ здесь, _мама_этого_ребёнка_ЗДЕСЬ.
добрый день!
про мужа же Вы писали - что не поддерживаетВас в вопросах грудного вскармливания?
если будете мычать-молчать-блеять и маме, и мужу, то нио каком авторитете, а уж тем более альфа-родительстве речи быть не может. о дочке подумайте - наверно стоит в Вашем возрасте учиться выражать свои мысли и убеждения, аргументировать, убеждать - тем более, близких людей.
родить дома и воспитывать не так, как воспитывали Вас - ну наверно это уже очень круто, и, я так понимаю, тем более круто для человека Вашего склада. но надо бы и вперед двигаться.
Спать в новых ботинках - классика жанра :)
Ботинки хотя бы под ребра не давят, а как вам идея спать с двумя самолетиками, вентилятором и разноцветной фигней непонятного назначения, не считая двух подушек в форме зверюшек, и книжки в ногах? У моего среднего периодически кровать была настолько плотно заселена, что мне прилечь было негде :), эвакуировала игрушки под соусом "уступить маме место". Сейчас сообразила, что уже некоторое время у него кровать почти пустая (не считая двух подушек в форме зверюшек, и книжки в ногах :) Зато много всего в его ящике и рюкзаке.

Что уже случится за одну ночь (да хоть и за пять ночей) в ботинках? ;)
" бедный ребёнок с моим воспитанием " При чем тут воспитание к нормальному стремлению крохи почувствовать хоть что-то полностью своим?
" взять успокоить от такой матери" - без комментариев (цензура не пропустит :) Желаю вам много денег на отдельную квартиру!
Мой младший с кирпичами спит! Блин... С натуральными осколками натуральных кирпичей, утащенными им со строительной свалки. да еще и пересчитывает их каждый раз перед сном.
у вашей мамы, как и у многих бабушек, имеется комплекс плохой матери. Я практически уверена, потому что вырастить ребенка в советское время с полным внутренним спокойствием, принятием и доверием к нему было практически невозможно. А было вот что: только родившую, да нет, еще беременную, учили как надо. Никто не оказывал поддержки и не говорил, что это твой ребенок, почувствуй его и большинство проблем само отпадет. Нет, все следили за кучей разных таблиц и цифр, лечили анализы и требовали максимальной сепарации. И вот наши бабушки, наши мамы, тети и соседки, все они нутром чуяли одно, а на деле выполняли "правильные инструкции", чтобы быть хорошими_матерями и иметь послушных_детей.
Любые ваши конфликты сейчас сложно решить простой логикой, стучанием кулаком по столу и т.п. Тут важно показать своей маме, что, то, что вы делаете по-другому, не означает, что вы делаете неправильно, или она делала неправильно (скорее всего именно так, но маме об этом знать не зачем). Мне очень помогло выстроить заново отношения с мамой, когда я всеми возможными способами дала ей понять, что она была самой лучшей мамой в тех условиях, которые у нее были. При отсутствии информации, при прессинге врачей и других поколений, при домашнем образе жизни, без стиральной машины и прочих благ. При всех тех вводных - она была самой лучшей мамой, и пусть кормила по режиму, и пусть приучала к кроватки и пичкала пюрешками с 4 месяцев. Она очень старалась и старалась для меня. И ваша мама старалась для вас. И продолжает стараться. Она не заметила как вы выросли. Простите ей это, скажите лишний раз о том какая она заботливая и как вы это цените. Находите повод, где можете с ней согласиться, спросите ее совета в непринципиальном для вас вопросе. Это все обязательно сработает. А пока она уже больше двух лет не понимает, как же так, и послушная дочь больше не послушная, и все что она считала правильным, подвергается критике.
Ну и еще здесь в лялечке был прекрасный коммент однажды на тему что отвечать: "Мамочка, ты самая хорошая мама, и я самая хорошая мама, но по-другому, а если ты будешь мешать быть мне хорошей мамой, то будешь плохо бабушкой" :) Удачи вам и внутреннего спокойствия.
На пассаж "ребенок вырастет ущербным..." я бы ответила "таким же как я, штоль" и закрыла дверь перед носом? Ну да, манипуляция чувством ее родительской компетенции, но в ответ на ее манипуляцию.
А вообще, я довела однажды маму до слез своей "неблагодарностью", в день приезда из роддома, когда не дала сыну соску, несмотря на уговоры. Потом, когда ребенок уснул, сказала ей, что люблю и ценю ее, а не ее педагогический опыт, что он вообще отдельно и не надо его пихать в МОЮ жизнь, а лучше попить вместе чаю, пока ребенок спит. Вот, два с небольшим года она старается не лезть, по крайней мере, бестактно. Хотя время от времени рявкать приходится-таки. Но мы живем отдельно, иначе это был бы постоянный процесс, наверно.
Я бы попыталась поговорить в спокойном состоянии, на чем она основывается, говоря о воспитании. На каких книгах, на чьих словах. И критиковать их сильно не сразу, а постепенно, если вообще захочется. А лучше хвалиться своими достижениями и обращать внимание на то, как ваши методы работают с вашим ребенком. Цель-то у вас одна, по сути - счастливый ребенок =)
И вообще, по возможности поменьше пускать родителей в свою жизнь. К доктору - самим, погулять - самим, стирать-готовить - самим. Во-первых, это дает им меньше поводов покататься на вас, а во-вторых, дает вам больше возможностей "заручиться поддержкой" несуществующих педиатров, других родителей на площадке, словом - людей реальных, а не интернетных) Если для родителей "медсестра с соседнего участка сказала в коридоре маме с плачущим ребенком..." - достаточно авторитетное мнение, пусть слушают ваше под этим соусом, пока не научатся кушать его в чистом виде.
зверомаму уже посоветовали. "жить отдельно и на свои" - квинтэссенция здравого смысла.
По поводу того, что чувствовала Ваша дочка...

Вот прямо сходила пост искать. http://olesya-sh.livejournal.com/tag/%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82

Цитирую: "... Или про время. Вот сидит он катает машинки, я говорю "пойдем ложитсья, пора спать", он кричит "нееет, не хочуу". И я, глупая, занудно объясняю, что спать нужно. Но он не против спать, он против того, чтобы я разрушала что-то важное и здоровское, что происходило в этот момент. Он говорит "нет" отказу от радости катания машинки, всей этой радости тяжеленькой красной машинки в руки, как у нее колесики поворачиваются об ковер, интересно, и он сам их поворачивает и так, и сяк" а тут мама пришла и говорит "прекрати радость". Нет, мама, конечно, так не говорит, мама говорит "пойдем спать", но по сути мама говорит "прекрати радость". И если мама скажет "бери машинку с собой, пойдем наверх", то он с радостью пойдет, потому что он не против спать, он против - отдать машинку"

И по поводу Вашей мамы спросить захотелось - а почему Вы согласны на то, чтоб она влияла на Ваше настроение? Я последнее время очень часто встречаю Ваши сообщения об отношениях с мамой. Вы понимаете, что мама Ваша ВСЕГДА будет Вас осуждать, но все равно продолжаете обижаться на нее и вестись на нее. Это, с одной стороны, понятно, для каждой из нас важно или хотелось бы, чтоб близкие люди разделяли наши взгляды. НО. Когда так категорично их отказываются разделять и осуждают, чего ждать-то? И с другой - любые попытки изменить другого делают только хуже нам. Мама Ваша ВСЕГДА будет такой, какая сейчас есть.
спасибо огромное за ссылку)
Ничего не поняль... Мама хотела, чтобы Вы положили ребенка на диван в ботинках?

вообще ситуевина достаточно банальная - ИМХО. Я тоже всегда сперва стаскиваю одежду уличную с ребенка, особенно вижу, что он уставший и вот-вот врубится. Он все одно вырубится, а во сне теребить и одежду снимать....
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>

June 2022

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com