Слёзы.
Ситуация– дочка 2,1 надела ботинки новые (но не раз уже в них ходила), сама сильно хочет спать, просит молока, говорю снимай и ложись рядом на диван, говорит нет.
Пришлось снять силой и через слезы нести на диван,пока несла секунд 30 была в беззвучном плаче, легли и через пару минут уснула.
В ботинках жарко, дома 26 градусов, снять во сне не вариант, один раз легла спать в домашних тапочках,во сне один сполз, проснулась и слёзы, пока не одели, да и ботинки на липучках.
Мама высказалась, что говорила и будет говорить, что Оля бедный ребёнок с моим воспитанием точно вырастет ущербным ((
На что я молчала, так как что то доказывать себе дороже..ответ, что своими мозгами не думаю,все из инета...
А и когда Оля заревела, она хотела взять успокоить от такой матери..,но ре хотел мока и спать и естественно лег со мной.
Просто надоело,что постоянно контролируется мое отношение к дочке,и высказывается недовольство то тем,то другим.
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
у нас тоже бывают вот такие упрямства по мелочи, иногда приходится тоже силой что-то забирать-снимать-делать, ну не в обуви же спать в самом деле! возраст такой)
а маме всегда спокойно отвечать, что вы воспитываете вот так и точка.
Моя же мама,да и папа не могут когда ре плачет,хоть какой повод,
что мол не успокаиваешь,отвлекаешь,не говоришь не плакать..
Я считаю, эмоции надо научится проживать,а не прятать в себе,как учили меня..
выражайте бурный протест или просто "нет и все, это не твое дело, выйди из комнаты".
Бывает, что и забираю ре и дверь закрываю и все.
Вообще, по личному опыту, пара-тройка хороших ссор, в которых вы последовательно доказываете свою точку зрения, не прогибаясь и не обращая внимание на попытки родителей сыграть в обиду, творят чудеса.
Ну и, напоследок, чудесный пост Зверомамы )
я бы спросила, с чего мама так переживает за Олю? мама, когда вас воспитывала, тоже, думаю, не знала как сделать правильно, а делала так, как чувствовала надо делать. теперь ваша очередь делать свои выборы и идти по своему пути. а у Оли потом будет ее возможность.
но в целом, конечно, с учетом что на вас вешают вину и манипулируют, я не верю что можно чего-то добиться логикой. так что плюсуюсь к варианту выше:
- мама, как ты считаешь, у тебя хорошо получилось меня воспитать?
если ответ "да!", то отвечаем:
- ну тогда и я справлюсь, ты ведь хорошо меня воспитала, мозгов у меня хватит.
если ответ "нет!", то отвечаем:
- тогда ты не имеешь права советовать, ты же сама облажалась.
по сути, вопрос-ловушка, но по-другому никак.
а вообще, я конечно слишком кровожадна, но если не помогает, то скандалить. скандалить в духе "мама, ты была плохой мамой!". потому что, если манипуляции и т.д. в вашу сторону, то, думаю, мама никогда и не допускала мысли, что где-то была неправа. если бы допускала, то вела бы себя по-другому. поставить ее перед фактом - может быть единственный путь как-то начать распутывать этот клубок. хотя, дешевле, конечно, просто съехать, если вы в одном доме, или ограничивать общение, если в разных. а здоровее - пройти терапию насчет отношений с мамой...
А на маму помогает только рявкнуть пару раз. Иначе никак, к сожалению.
На попытки что-то сделать с ребёнком обычно говорю: _я_ здесь, _мама_этого_ребёнка_ЗДЕСЬ.
про мужа же Вы писали - что не поддерживаетВас в вопросах грудного вскармливания?
если будете мычать-молчать-блеять и маме, и мужу, то нио каком авторитете, а уж тем более альфа-родительстве речи быть не может. о дочке подумайте - наверно стоит в Вашем возрасте учиться выражать свои мысли и убеждения, аргументировать, убеждать - тем более, близких людей.
родить дома и воспитывать не так, как воспитывали Вас - ну наверно это уже очень круто, и, я так понимаю, тем более круто для человека Вашего склада. но надо бы и вперед двигаться.
Ботинки хотя бы под ребра не давят, а как вам идея спать с двумя самолетиками, вентилятором и разноцветной фигней непонятного назначения, не считая двух подушек в форме зверюшек, и книжки в ногах? У моего среднего периодически кровать была настолько плотно заселена, что мне прилечь было негде :), эвакуировала игрушки под соусом "уступить маме место". Сейчас сообразила, что уже некоторое время у него кровать почти пустая (не считая двух подушек в форме зверюшек, и книжки в ногах :) Зато много всего в его ящике и рюкзаке.
Что уже случится за одну ночь (да хоть и за пять ночей) в ботинках? ;)
" бедный ребёнок с моим воспитанием " При чем тут воспитание к нормальному стремлению крохи почувствовать хоть что-то полностью своим?
" взять успокоить от такой матери" - без комментариев (цензура не пропустит :) Желаю вам много денег на отдельную квартиру!
Любые ваши конфликты сейчас сложно решить простой логикой, стучанием кулаком по столу и т.п. Тут важно показать своей маме, что, то, что вы делаете по-другому, не означает, что вы делаете неправильно, или она делала неправильно (скорее всего именно так, но маме об этом знать не зачем). Мне очень помогло выстроить заново отношения с мамой, когда я всеми возможными способами дала ей понять, что она была самой лучшей мамой в тех условиях, которые у нее были. При отсутствии информации, при прессинге врачей и других поколений, при домашнем образе жизни, без стиральной машины и прочих благ. При всех тех вводных - она была самой лучшей мамой, и пусть кормила по режиму, и пусть приучала к кроватки и пичкала пюрешками с 4 месяцев. Она очень старалась и старалась для меня. И ваша мама старалась для вас. И продолжает стараться. Она не заметила как вы выросли. Простите ей это, скажите лишний раз о том какая она заботливая и как вы это цените. Находите повод, где можете с ней согласиться, спросите ее совета в непринципиальном для вас вопросе. Это все обязательно сработает. А пока она уже больше двух лет не понимает, как же так, и послушная дочь больше не послушная, и все что она считала правильным, подвергается критике.
Ну и еще здесь в лялечке был прекрасный коммент однажды на тему что отвечать: "Мамочка, ты самая хорошая мама, и я самая хорошая мама, но по-другому, а если ты будешь мешать быть мне хорошей мамой, то будешь плохо бабушкой" :) Удачи вам и внутреннего спокойствия.
А вообще, я довела однажды маму до слез своей "неблагодарностью", в день приезда из роддома, когда не дала сыну соску, несмотря на уговоры. Потом, когда ребенок уснул, сказала ей, что люблю и ценю ее, а не ее педагогический опыт, что он вообще отдельно и не надо его пихать в МОЮ жизнь, а лучше попить вместе чаю, пока ребенок спит. Вот, два с небольшим года она старается не лезть, по крайней мере, бестактно. Хотя время от времени рявкать приходится-таки. Но мы живем отдельно, иначе это был бы постоянный процесс, наверно.
Я бы попыталась поговорить в спокойном состоянии, на чем она основывается, говоря о воспитании. На каких книгах, на чьих словах. И критиковать их сильно не сразу, а постепенно, если вообще захочется. А лучше хвалиться своими достижениями и обращать внимание на то, как ваши методы работают с вашим ребенком. Цель-то у вас одна, по сути - счастливый ребенок =)
И вообще, по возможности поменьше пускать родителей в свою жизнь. К доктору - самим, погулять - самим, стирать-готовить - самим. Во-первых, это дает им меньше поводов покататься на вас, а во-вторых, дает вам больше возможностей "заручиться поддержкой" несуществующих педиатров, других родителей на площадке, словом - людей реальных, а не интернетных) Если для родителей "медсестра с соседнего участка сказала в коридоре маме с плачущим ребенком..." - достаточно авторитетное мнение, пусть слушают ваше под этим соусом, пока не научатся кушать его в чистом виде.
Вот прямо сходила пост искать. http://olesya-sh.livejournal.com/tag/%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82
Цитирую: "... Или про время. Вот сидит он катает машинки, я говорю "пойдем ложитсья, пора спать", он кричит "нееет, не хочуу". И я, глупая, занудно объясняю, что спать нужно. Но он не против спать, он против того, чтобы я разрушала что-то важное и здоровское, что происходило в этот момент. Он говорит "нет" отказу от радости катания машинки, всей этой радости тяжеленькой красной машинки в руки, как у нее колесики поворачиваются об ковер, интересно, и он сам их поворачивает и так, и сяк" а тут мама пришла и говорит "прекрати радость". Нет, мама, конечно, так не говорит, мама говорит "пойдем спать", но по сути мама говорит "прекрати радость". И если мама скажет "бери машинку с собой, пойдем наверх", то он с радостью пойдет, потому что он не против спать, он против - отдать машинку"
И по поводу Вашей мамы спросить захотелось - а почему Вы согласны на то, чтоб она влияла на Ваше настроение? Я последнее время очень часто встречаю Ваши сообщения об отношениях с мамой. Вы понимаете, что мама Ваша ВСЕГДА будет Вас осуждать, но все равно продолжаете обижаться на нее и вестись на нее. Это, с одной стороны, понятно, для каждой из нас важно или хотелось бы, чтоб близкие люди разделяли наши взгляды. НО. Когда так категорично их отказываются разделять и осуждают, чего ждать-то? И с другой - любые попытки изменить другого делают только хуже нам. Мама Ваша ВСЕГДА будет такой, какая сейчас есть.
вообще ситуевина достаточно банальная - ИМХО. Я тоже всегда сперва стаскиваю одежду уличную с ребенка, особенно вижу, что он уставший и вот-вот врубится. Он все одно вырубится, а во сне теребить и одежду снимать....